よく「時間が解決してくれるよ」って言葉を聴く。
あれって嘘だろ。

僕には後悔とか柵がいっぱいある。
むしろそんなものばっかりで、そいつら背負っているから自分なんだって変な部分もある。
だけど、やっぱ辛いんだ。

前の彼女のことが忘れられない。

「好き」とか「後悔」とかそんな簡単なものじゃなくて、たくさんの時を刻んだから・・・その分僕の中に刻まれたことも当然たくさんある。

自分を取り巻く環境は時間と共に常に変化する。
特に今年の四月・・・大学生から社会人になったことはかなり大きな変化だった。
気持ちに余裕もなくなり、実質的な時間の余裕もなくなった。
同時に、彼女のことが頭から離れている瞬間も増えた。
だけど、消えたわけじゃない。
いるんだ、頭の中に、心の中に、
ふとした瞬間に必ず思い出す。

「いまどうしているかな？」
「大丈夫かな？」
「もし、今やり直したらどうなるんだろう」
「別れる必要は本当にあったのか、、、」

時間が解決したわけじゃなくて、いまある環境に飲まれていただけなんだって気が付く瞬間だ・・・憂鬱はピークを迎える。

消えないんだ、何も。
消せないんだ、過去も、いまも。

抱え込む辛さ、抱くたびに涙して、
それが二人で歩んだ距離なんだって、
いま気が付いても、涙しかない。

ただただ幸せを願うしか出来なくて、
自分はサイテーだって・・・

一日三回も激怒すると求めるのは女とアルコールしかなくなる。

ふっとした瞬間に全部放り投げて、そのまま家に帰って辞めてしまいたくなる、、、
辞めれないんだけど・・・いや、辞めれないんじゃなくて、辞めないんだ。

全部自分の意思。

臆病なのか、真面目なのか、
これでいいのか、これがいいのか、

落ちるような眠りにつきたい。それだけ。

海外に行きたい。

旅行で行きたいのか、それとも住んでみたいのか・・・
よくはわからない。
ただ、いま海外に行きたいって凄く思う。

3月に初めて海外行って、衝撃だった。
世界広がったな、ほんとに。

the perksも精力的にライブやってるみたいだし・・・ルーカス元気かな。
日本だったら余裕でプロ級のレベルが£4でライブだからな、失笑するよ。

やっぱロンドンもう一回行きたいな。
英語勉強しようかな、、、キャリアアップして3年以内に海外転勤。

明日確認してみようかな。

3月27日に突然のように話が来て、4月1日付けで採用になった。

ロックな髪型もさわやかさんになって、
ジーパンフリークなだった僕は、スーツオンリーなリーマンに変わった。

慌しいスタートだった。

採用の話・・・あまり嬉しくなかった。なんでだろ。
「教師になる」ってことは自分のなかで通過点だから、そんなカッコいい感じでもない気がするけど、、、

仕事。楽しめてないな。
先週は過労？で急性扁桃炎になって突然39℃近くの熱が出て結局二日仕事休んだ。
生まれて初めて点滴二本打った。

あの二日間がすげえ幸せだった。なんだろうね。
一人ぼっちで辛かった大学生活思い出した。ちょっと涙でた。
平日の夕暮れは何も変わってなかった。寂しかった。
だけどちょっと夏な匂いもして、、、何かいいなって思えた。
窓際から見るオレンジの空に泣きながら笑顔だった。
あの複雑さが大学時代だったんだって改めて思う。

たくちゃんが来てたくさん話したな。たくちゃん俺んちで泣いてたな。
高校の陸上部のみんなで飲んだな。
高橋君とチャットしまくって絆ってやつ感じながら朝を迎えたな。
不安のなかでたくさん泣いたな。泣き崩れたときにたくさん知ったことがあったよ。

一流ってなんだろう。
気持も腐りかけたし、目も虚ろだけど、
やっぱこだわってる。

こんなので終わりたくない。
「伝説」とかすげえうそ臭いけど、一番手にしたいものかもしれない。

最低な自分だけど、最高になりたい自分がいる。
ここにいるよ。

彼女の母さんは怒るとおにぎりを投げるらしい。

母さん、僕留年かもしれないよ。

過去がなくなるのも怖いし、未来が見えなくなるのも怖い。
ホントに縁があったら、またどこかで出会うのかな。
「巡り会い」って言うくらいだから、そういうこともあるのかな。

なんでこんなに辛くても生きているんだろう。
物も食べるし、睡眠も摂る。別にいらないのに。
なんでこんなに辛くても生きていくのかな。

後ろばっか振り返るけど、それだけ大切な後ろだったから。

簡単に決められない、、、泣いても泣いても
ただ苦しいだけだ。

タクちゃん

久しぶりの会話なのに、思いっきり相談に乗ってもらって・・・
ホントにありがとう。悩みは尽きないけど、少し気が楽になったよ。


人生って分からんな。つらいよな。
楽しいこともあるけど、大半がつらいよな。
それでもみんな生きてるんだから偉いよな。
自殺なんてするもんじゃないぜ。
どうせ死ぬ命なんだから生きればいいじゃないか。
隣の人に聞いてみろよ、きっとカテゴリー違うだけで、辛さのレベルは同じだったりするぜ。

なんて呟いても何にもならんよ。何も届かんよ。

SUPERCARのHIGHVISION的なトリップで
過ごした夏の思い出に浸る毎日の中で、
23年目の夏に

second coming springしないかな、

なんて本気で願ってるから。

pastをfutureに繋ぎたい。繋ぐから。

ボクハユメギワノラストボーイ

来年の運勢

さそり座・イノシシ年・A型　→　197位

らしい。

上り甲斐がある一年になりそうだ。

今年一年、色々あった。たくさん考えて、学んだ。
飛躍した？のかな。意味のある一年だったと思う。

来年は勝負の年　になるかもしれん。
ピストル鳴ったら走り出すよ。

まずは卒論か・・・出だしから危うい。

師走だからとかじゃなくて、走りたくなった。

走るぞ。思い出したから。あのゴール。

ついに、STEPHAN SCHNEIDER のコートデビュー。

服を着るだけで、こんなに気分が高揚したのは生まれて初めてだったな。
窓ガラスに映る自分の姿がもの凄く照れくさかった、、、

先月週5でバイトした給料が一発でぶっ飛ぶだけに、買うのはかなり勇気が要ったけど、やっぱり自分はファッションが好きだから。

これも俺の人生における一つのターニングポイント。

『ユーモア無きファッションは、即ち死』

ただ、何となくバイトして、
ただ、何となく物食べて、
歯磨いて、クソして、何となく寝て、
欲しい物買って、また買って、

一ヶ月経って、もう一ヶ月。

同じ道歩いて帰ってくる。

いつの間にか死んでるかもしれん。そんなこともあるかもしれない。

そういえば、あんなやついたよなって言われるくらいなのかもしれない。

一度だって同じ空なんてなかったのに、
全部同じだって思ってた。そんな風にしか見られなかった毎日。

全力で走り切った。

瞳孔開くくらい真剣な眼差しで、見てやったし、見据えてやった。

ついに放ってきた。
長年、この日のためにダンボールの箱に溜めてきたんだ。

悔いはない。

切るなら切れ。そして、損失の大きさを知れ。

生まれて初めてこんなに気が重くなった。
「心労」って言葉の意味を身をもって知った。
ホントに（心が胸の真ん中辺りにあるとして）真ん中辺が重い。
さらに全身が重い。

8月28日から旅に出る。かもしれません。
どうぞ探さないでください。

携帯が壊れた。今度の携帯はプーさんがかわいいくて素敵だ。

東京都教員採用試験一次試験通過。

the nervous再始動。

やっぱり彼の隣で歌いたかった。
彼の音で歌いたかった。

彼の音を感じて、それに応えたい。

やってやる。蕎麦だって打ってやる。

ビールにまみれてシール集めに必死こいた夜明け前
そう誓った。

わくわくしてしょうがない。よろしく相棒。

俺には自信がある。